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も〜ぉダメだ・・・。
どうにもならん。

矛盾する気持ちを、意思統合する術が無い。

正直、死にたい。
・ほたるが居ないこの世界で、何を求めて生きればいい？
・これから大人になるにつれ、離れていく歳の差が耐え難い
・中２の秋からずっと、これで片想い4年目。こんな想いが一生続くと思うと胸が痛い

現実で言えば、死んだ人好きになってるのとそう変わらんわけで
出来ることなら、何も考えず追いかけたい。限りなく少ない、逢える可能性に賭けてでも。

けど、周りを悲しませたくは無い気持ちもある。・・・何よりまず親。
一昨日の朝、「ぶっちゃけ僕居ない方が良くない？」って聞いた。
学校も行かずに、周りから見ればダラダラしてる以外の何物でもないわけで
合理的観点から考えれば、生命保険かけて自殺した方がよっぽど生産性あるのは明白。
けど母親は、どんなになってもしょうがない、と。産んじゃったのだからしょうがない、と。
いかな理由があろうと、居ない方がいいなんて思えない、みたいなことを言った。
結局、親心みたいなもんなんだろう。感謝する一方、難儀なものだ・・・。
その他友人や先生にしても、僕が死ぬことでかける色々な迷惑は考えてるつもり
決して無責任に死ぬことだけじゃなく、ね

じゃあ、ここで問題になるのが『どっちの気持ちを優先させるか？』
ここ数日間考えてきたけど、やっぱり答えなんて出そうにない。
募る想いに耐えながら、なんとか打開策を考える日々
・・・けど、もうそんな生活も疲れた

一度、賭けをしてみることにする。

リスカしてお湯につけながら、残ってる睡眠薬一週間分、一気に飲む。
単に死ぬだけなら、吊るなり飛ぶなりした方が簡単確実だけど、それじゃ意味が無い。
リボルバーに銃弾全部詰めたんじゃ、賭けにならないし。
あくまで空きを作って、どっちの目が出るか。
それぐらいしか、思いつかない。今の矛盾する気持ちを両方含み、区切りをつける方法が。

運良く死ねれば、それまで。
運良く生き残ったら、しょうがない。せめて高校卒業まではこのこと忘れることにしよう。
あ、卒業できないかな？　ま、そんときゃ速攻―吊ってお仕舞いさ。

冷静に見れば、問題を運に任せて放棄してる以外の何でもないけど
それぐらいしか出来ないんだって。マジ。
このまま悩み続けて、不毛な時間過ごしてくのも違うと思うしさ。

最後、決行の夜にもう一度書くと思うから
またその日まで。